關(guān)于憤怒，你可能有個(gè)錯(cuò)誤邏輯

1.被憤怒不是你的錯(cuò)

很多人潛意識(shí)里有一個(gè)邏輯：你對(duì)我發(fā)火，就是在說(shuō)我錯(cuò)了。
所以當(dāng)別人對(duì)你發(fā)火，你就開始有情緒反應(yīng)了：當(dāng)你也覺得自己錯(cuò)了，你就會(huì)愧疚、自責(zé)，覺得自己不應(yīng)該做錯(cuò)；當(dāng)你覺得自己沒錯(cuò)，你就會(huì)委屈、恐懼，繼而憤怒——我又沒做錯(cuò)，你憑什么對(duì)我發(fā)火？
這個(gè)語(yǔ)言依然在潛意識(shí)的邏輯里：只有我錯(cuò)了，你才能對(duì)我發(fā)火。如果我沒做錯(cuò)，你就不能對(duì)我發(fā)火。

我們?cè)诮o企業(yè)做培訓(xùn)的時(shí)候，經(jīng)常強(qiáng)調(diào)最需要情緒管理的就是客服。他們經(jīng)常被客戶罵，卻不能“懟”回去。關(guān)鍵有些客戶明顯是無(wú)理取鬧，自己不合規(guī)定還要對(duì)客服發(fā)火。這些客服就很委屈。
被領(lǐng)導(dǎo)無(wú)端訓(xùn)誡的下屬們也經(jīng)常這樣，因滿腹委屈而哭鼻子，覺得自己沒錯(cuò)，為什么要被領(lǐng)導(dǎo)罵。
以前沒有覺察的時(shí)候，我也有這個(gè)邏輯。我在寫文章的時(shí)候，經(jīng)常被讀者罵。罵得我很不爽，內(nèi)心憤怒地對(duì)著他們大喊：我說(shuō)錯(cuò)了嗎？錯(cuò)了嗎？你看明白了嗎，你就罵？
怕被指責(zé)的人，通常不是因?yàn)闊o(wú)法接受別人的憤怒，而是無(wú)法接受別人用憤怒否定自己。
可是作為成年人，你捫心自問(wèn)：你對(duì)別人感到憤怒的時(shí)候，真的僅僅是因?yàn)橛X得別人做錯(cuò)了嗎？

2.憤怒是向下流的

我們只有去理解憤怒是如何形成的，才可能應(yīng)對(duì)別人的憤怒。
實(shí)際上，憤怒是向下流的。
在一個(gè)系統(tǒng)中，憤怒會(huì)自動(dòng)從較強(qiáng)的一方流向較弱的一方。如此你就可以理解很多種憤怒了。
在家庭生活中，父母會(huì)因?yàn)樾∈露l(fā)大火，通常是因?yàn)楦改感睦镉袌F(tuán)火無(wú)處可發(fā)，所以要流向更弱的個(gè)體。孩子比父母弱勢(shì)，憤怒就更容易從父母流向孩子。
如果爸爸媽媽不是威嚴(yán)的人，孩子長(zhǎng)大的過(guò)程中就能感知到他們的軟弱，就會(huì)成為“熊孩子”，從而對(duì)父母發(fā)泄憤怒。
如果爸爸媽媽非常強(qiáng)勢(shì)，小孩子被罵后內(nèi)心的憤怒無(wú)法倒流，就會(huì)虐待小動(dòng)物。這就是“踢貓效應(yīng)”。因?yàn)樨埍群⒆尤?，所以憤怒就流向貓了。但是，貓錯(cuò)了嗎？我們看到很多觸目驚心的虐待動(dòng)物、報(bào)復(fù)社會(huì)事件，其實(shí)是因?yàn)槟切┤藘?nèi)心的很多憤怒無(wú)處發(fā)泄。
城管會(huì)對(duì)小商販憤怒，這種憤怒通常會(huì)超出執(zhí)法的范圍和程度，因?yàn)槌枪艿搅松特溍媲埃兂闪恕皬?qiáng)者”。
客戶會(huì)對(duì)客服發(fā)火，很多情況下不是因?yàn)榭头鲥e(cuò)了什么，而是客戶心里有團(tuán)火，發(fā)給客服最安全。客服的“人設(shè)”就是“低人一等”。雖然你可能不太喜歡這四個(gè)字。
有時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)員工無(wú)緣無(wú)故發(fā)火，是因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)在系統(tǒng)中是員工的上級(jí)。
打老婆的男人，是因?yàn)樵谏鐣?huì)上他本身是弱者，憤怒無(wú)法流動(dòng)，他們只有到了老婆面前才強(qiáng)大了點(diǎn)。而能征服社會(huì)的男人，則可以寵老婆了。所以從這個(gè)角度來(lái)看，媽媽都希望女兒嫁人要嫁在社會(huì)上混得好的，這不是因?yàn)閯?shì)利，而是因?yàn)榛斓煤玫哪腥擞袆e的地方可以釋放憤怒。

憤怒是從強(qiáng)者流向弱者的，并非從正確流向錯(cuò)誤。但是系統(tǒng)的能量流動(dòng)，總得有個(gè)表現(xiàn)形式，這個(gè)外在的表現(xiàn)通常會(huì)以對(duì)錯(cuò)為寄托。
對(duì)錯(cuò)只是寄托憤怒流動(dòng)的形式，而非本質(zhì)。
強(qiáng)者不一定是客觀上的強(qiáng)。只要他潛意識(shí)里那一刻認(rèn)為比你強(qiáng)大，他的憤怒就會(huì)流向你。你能“懟”回去是另一回事，說(shuō)明你有憤怒能力，那一刻你認(rèn)為自己比他更強(qiáng)。

3.平等vs等級(jí)

人與人之間的模式有兩種：平等模式與等級(jí)模式。
① 平等模式的系統(tǒng)核心是尊重。
在平等模式中，我們彼此平等，大家只是社會(huì)分工不同，但人格絕對(duì)平等。在家庭系統(tǒng)中，我可以賺錢比你少，干活比你少，但我們?nèi)烁衿降?。在工作系統(tǒng)中，我可以職位比你低，權(quán)利比你小，但我們?nèi)烁衿降取?br style="PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-TOP: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-RIGHT: 0px"/>“平等”兩個(gè)字說(shuō)起來(lái)容易，但是對(duì)人的理性和人格的要求都非常高。
我們的社會(huì)，本質(zhì)上是等級(jí)系統(tǒng)的社會(huì)。無(wú)論我們?cè)趺春粲?，人人平等也好，人?quán)平等也好，絕對(duì)的平等模式都是個(gè)理想化的存在。
② 等級(jí)模式的系統(tǒng)核心是權(quán)力。
大致上來(lái)說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)比員工更有權(quán)力，父母比孩子更有權(quán)力，甲方比乙方有權(quán)力，消費(fèi)者比商家更有權(quán)利，粉絲比明星更有權(quán)力，資源多的人比資源少的人更有權(quán)力，道德上風(fēng)的人比道德下風(fēng)的人有權(quán)力，懂得多的人比懂得少的人更有權(quán)力，做對(duì)的人比做錯(cuò)的人更有權(quán)力。當(dāng)然這個(gè)不絕對(duì)。
更有權(quán)力的人，就處于系統(tǒng)的上層，就更有“發(fā)火權(quán)”。

在等級(jí)系統(tǒng)中，權(quán)力方和被權(quán)力方有兩條關(guān)系線：明線：在事情上，你要按照我說(shuō)的去做，在事情層面上照顧好我。暗線：在情緒上，你要接住我的憤怒并自行消化，在情緒層面上照顧好我。
情商低的人，只能看到明線，吭哧吭哧做事情，執(zhí)行任務(wù)，像個(gè)愣頭青。情商高的人，能看到暗線，會(huì)把權(quán)利方的情緒也照顧好。
所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，低情商者則抱怨著：就會(huì)拍馬屁，沒什么真本事。

在家庭中，干活更多的那個(gè)人好像更高級(jí)，就自然具備了更大“發(fā)火權(quán)”。所以他干了很多活，你就要在明線上配合好他一起干活，暗線上你就要老老實(shí)實(shí)接受他的批評(píng)和憤怒。掙錢更多的那個(gè)人也是這種情況。
所以有人無(wú)緣無(wú)故對(duì)你發(fā)火，只是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)里認(rèn)為你比他弱。實(shí)際上在這個(gè)系統(tǒng)里你不一定比他弱。

4.怎么辦

應(yīng)對(duì)別人憤怒的方式，體現(xiàn)了一個(gè)人的情商。情商從低到高，對(duì)應(yīng)的應(yīng)對(duì)方式依次為：
① 委屈。
②“懟”回去。
③ 回避。
④ 消化。
消化別人的憤怒，不是你的義務(wù)，但體現(xiàn)的是你的情商。前三種不多介紹了，想必你已經(jīng)很熟悉了。我們主要談如何輕松消化別人的憤怒，成為高情商的成功人士。

第一步，區(qū)分。
首先你要知道：有時(shí)，發(fā)火代表一種權(quán)力，無(wú)關(guān)對(duì)錯(cuò)。
即使你是錯(cuò)的，只要你更有權(quán)力，你可能也會(huì)成為對(duì)的，而不會(huì)被發(fā)火。即使你是對(duì)的，只要你沒有權(quán)力，你可能也會(huì)成為錯(cuò)的，而被發(fā)火。
因此，當(dāng)面對(duì)別人發(fā)火的時(shí)候你就會(huì)知道，在他的世界里，他認(rèn)為自己比你高級(jí)。
當(dāng)你能明白，發(fā)火有時(shí)與對(duì)錯(cuò)無(wú)關(guān)的時(shí)候，你就能進(jìn)入情商的領(lǐng)域了。

第二步，自問(wèn)。
你要問(wèn)自己：我離得開他以及這個(gè)系統(tǒng)嗎？
如果你離得開，你就可以反抗了。你可以拍桌子、發(fā)火、扔雞蛋、爭(zhēng)辯，花式反抗都可以。懶得反抗，你就拉黑、絕交、遠(yuǎn)離、分手都行。這幾種方式，都可以讓他的憤怒在你這里終止。
如果你離不開，那就需要隔離了。情感隔離，是應(yīng)對(duì)憤怒非常好的方式，就是讓別人的憤怒經(jīng)過(guò)你，但不停留。你只要認(rèn)清楚這個(gè)情緒跟你沒關(guān)系，你就可以隔離掉了。他們只是在對(duì)這個(gè)角色發(fā)火，并不是你。這個(gè)角色換個(gè)人，他也會(huì)找理由發(fā)火的，跟你沒關(guān)系。
人在什么時(shí)候離得開，什么時(shí)候離不開呢？
這就取決于你對(duì)他人的需要是否是剛需。孩子只能默默接受父母發(fā)火，因?yàn)樾枰改柑峁酆图Z食。員工只能接受老板發(fā)火，因?yàn)樾枰习逄峁┬剿吐毼?。學(xué)生只能接受老師發(fā)火，因?yàn)檫€得在這里上學(xué)。明星只能接受粉絲發(fā)火，因?yàn)樾枰劢z提供支持。
當(dāng)你不需要他人的時(shí)候，你就可以遠(yuǎn)離或反擊了。當(dāng)你需要他人的時(shí)候，就忍忍吧。人家給你錢、資源、安全感等，你就要讓人家情緒“爽”一下。這是暗線的交換，別要太多了。

第三步，原諒。
你對(duì)別人的憤怒起反應(yīng)，通常是這激活了你的“弱小”。
如果你愿意，你可以嘗試看到并原諒小時(shí)候那個(gè)弱小的自己。你可能也經(jīng)受過(guò)別人無(wú)端的怒火，那時(shí)候你十分弱小，不得不認(rèn)為是自己的錯(cuò)，然后拼命改正自己以消除別人的憤怒。但是現(xiàn)在不一樣了，你長(zhǎng)大了，別人的情緒，不需要你負(fù)責(zé)了。

第四步，抱持。
更高的情商，是消化別人的憤怒。
他人莫名其妙的憤怒，你最多有10%的責(zé)任。但是如果你看到他的憤怒來(lái)自別處，你就理解了他。他給你憤怒，你還以抱持，你就做了他的容器。他的憤怒就會(huì)降下來(lái)，并因此產(chǎn)生愧疚心，從而對(duì)你心生感激。
抱持不是忍讓，而是以獨(dú)立姿態(tài)，不帶委屈地看著一個(gè)“寶寶”在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰他，告訴他：乖，你真可愛。
抱持，是一種情商力。

消化別人的憤怒，不是你的義務(wù)，但卻是你的情商。不要抱怨別人為什么把憤怒情緒給你。你需要他，就要接受。不需要他，就離開。
不要抱怨別人為什么不接住你的憤怒，你要問(wèn)自己：你能給他什么，讓他愿意為你接住憤怒？
不要抱怨別人為什么不尊重你，你要問(wèn)自己：你有什么資本，讓別人尊重你？

化解憤怒，只需四個(gè)字

1

你生氣過(guò)嗎？
會(huì)對(duì)誰(shuí)生氣呢？
生氣的時(shí)候，你在想什么呢？
你怎么處理自己的憤怒呢？是習(xí)慣壓抑，還是發(fā)泄？
你最近一次生氣，是什么時(shí)候呢？

我想起的生氣事件有很多。
對(duì)爸爸媽媽有很多憤怒。過(guò)年回家的時(shí)候，對(duì)媽媽最多的憤怒就是：能不能不要管我，不要這么嘮叨，不要同樣的一句話反復(fù)說(shuō)，不要喋喋不休變著法子地催我結(jié)婚。
對(duì)咨詢師有很多憤怒。為什么我花這么多錢來(lái)找你，你都不能理解我？為什么你不能對(duì)我主動(dòng)點(diǎn)？為什么你不能專業(yè)點(diǎn)，要像新手咨詢師一樣犯這么低級(jí)的錯(cuò)誤？
對(duì)同事會(huì)有很多憤怒。有次約了同事去見一位客戶，他居然遲到了。我的怒氣差點(diǎn)全都撒給客戶。
對(duì)路人的憤怒也不少。比如路怒癥。
……
說(shuō)了這么多，感覺我這個(gè)不著名的心理咨詢師的“修行”還差很多，經(jīng)常自己氣鼓鼓的。
我其實(shí)最愿意回答別人這樣一個(gè)問(wèn)題：你們心理咨詢師也會(huì)生氣嗎？不僅會(huì)，而且會(huì)炸毛。比如我現(xiàn)在對(duì)這個(gè)問(wèn)題就很生氣。

我也見過(guò)、遭受過(guò)別人的憤怒。
對(duì)伴侶的憤怒。嫌棄老公不洗碗、不爭(zhēng)氣、不上進(jìn)等。
對(duì)孩子的憤怒。嫌棄孩子笨、不聽話、自控力低、拖延等。
對(duì)我們的憤怒。作為心理咨詢師，我們經(jīng)常收到客戶的憤怒，你們是做心理的，為什么這么不通情達(dá)理？

2

對(duì)于憤怒，有很多應(yīng)對(duì)的方法：發(fā)泄、轉(zhuǎn)移、升華、壓抑……
升華的意思，就是把憤怒使用起來(lái)，變成價(jià)值。比如說(shuō)化憤怒為力量。
升華還有一種表現(xiàn)形式，就是轉(zhuǎn)化為對(duì)自己的了解、自我的成長(zhǎng)。
憤怒的表面意思就是：都是別人的錯(cuò)，都是別人不好?？墒悄阌袥]有想過(guò)，別人的錯(cuò)那么多，為何你偏偏在乎這個(gè)；錯(cuò)的人那么多，為何你偏偏在乎他。他的錯(cuò)，跟你有什么關(guān)系？你為何如此介意？

雞湯學(xué)家說(shuō)：憤怒，就是拿別人的錯(cuò)誤懲罰自己。那人類為何要如此傻呢？這顯然不符合上帝對(duì)人類的出廠設(shè)置。
你之所以這么介意憤怒，答案只有一個(gè)：他的錯(cuò)，影響到了你。如果沒有波及你，你才不會(huì)那么介意他到底錯(cuò)沒錯(cuò)。
換句話說(shuō)，就是如果他不做錯(cuò)，我就不會(huì)受傷，就不會(huì)有損失。所以，憤怒的意思就是，你要為我負(fù)責(zé)。簡(jiǎn)而言之就是：我需要你。

我為什么需要你來(lái)為我負(fù)責(zé)呢？因?yàn)槲易约鹤霾坏?，我保護(hù)不了自己，我照顧不了自己，我無(wú)法對(duì)自己負(fù)責(zé)，所以我需要你來(lái)替我負(fù)責(zé)，你來(lái)照顧我。
我們對(duì)別人的憤怒，都是對(duì)自己的憤怒的向外轉(zhuǎn)移。我們自己做不好，對(duì)自己有憤怒，但我們不能承認(rèn)對(duì)自己的憤怒，就只好把憤怒轉(zhuǎn)移給他人。

3

我對(duì)媽媽的憤怒就是如此。我特別需要她不要強(qiáng)迫我，不要強(qiáng)行要求我去做她認(rèn)為好的事情，我特別需要她能給我一點(diǎn)空間和自由。
但其實(shí)是我沒有辦法維持自己的界限，沒有辦法忽視她所說(shuō)的，沒有辦法不帶內(nèi)疚地拒絕她。因?yàn)槲液茈y堅(jiān)持自己的想法，所以我才特別需要她不要要求我。
再往深看，我為什么需要她不要求我呢？她真不理我了我就開心了嗎？
不會(huì)的。因?yàn)槲腋枰氖撬换钤谒淖砸詾槭抢?，這樣她就能看到我了，我需要被看見。
憤怒其實(shí)是我在吶喊：我需要你看見我，寵愛我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。
這跟我對(duì)別人不主動(dòng)的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的，都是在吶喊：你倒是看見我??！

我對(duì)咨詢師的憤怒也是，我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
當(dāng)我大聲對(duì)咨詢師喊出我這個(gè)需求的時(shí)候，我就知道了這個(gè)憤怒的源頭，其實(shí)是我從小就不被爸爸媽媽理解，他們只會(huì)讓我做他們認(rèn)為對(duì)的事，從來(lái)不理解我為什么做別的。
我沒有得到過(guò)理解，也沒有辦法理清楚自己內(nèi)心的擰巴，還無(wú)法表達(dá)自己，所以我多么希望咨詢師通過(guò)理解我，成為我肚子里的“蛔蟲”，把我內(nèi)心的擰巴給消除了。
我對(duì)同事的憤怒亦是如此。他遲到了本來(lái)就是特殊情況，我自己去見客戶也是一樣的?？墒?，我自己面對(duì)不了，我社恐，我希望他陪我，幫我，給我支持。
他不在，我好害怕，一個(gè)人面對(duì)不了。他遲到，就讓我失去了支持。我需要他保護(hù)我。我對(duì)他的憤怒其實(shí)是我在說(shuō)：我需要你的保護(hù)，我怕。
我對(duì)路人的憤怒更搞笑。我膽小，開車不敢靠前車太近，于是經(jīng)常被一再加塞。我沒有辦法做到跟前車不留空隙，我就希望路人照顧下我的膽小。每次被加塞，我心里就會(huì)想，你就不能遵守下規(guī)則嗎？如果你遵守規(guī)則，我就被滿足了啊。我對(duì)路人的憤怒就是在說(shuō)：我需要你遷就下我，照顧下我。
客戶對(duì)我們的憤怒也是。責(zé)怪我們?yōu)槭裁床混`活，為什么不開后門，實(shí)際上就是責(zé)怪我們?yōu)槭裁床贿w就他，為什么不特殊照顧他。他希望從我們這里得到特殊照顧，得到自己是特殊的那種感覺，得到“我很重要，值得你們?yōu)槲彝讌f(xié)”的感覺。
對(duì)不洗碗老公的憤怒：我這么累了，為什么你不體貼我，不安慰我，不幫助我？我多么需要你給我安慰和體貼。
對(duì)孩子的憤怒：為什么你自控力低，為什么你不夠優(yōu)秀？你這么笨，讓我覺得我好無(wú)能，我是個(gè)失敗的媽媽。你為什么不能優(yōu)秀點(diǎn)，讓我感覺我是個(gè)好媽媽，我是有能力的。我需要你給我價(jià)值感，告訴我我很棒，我是個(gè)好媽媽。
所有的憤怒都在說(shuō)：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護(hù)我，支持我，尊重我，重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。
你為什么不滿足我？
為什么！
為什么??！
為什么?。?！

4

你這么需要得到滿足，其實(shí)是因?yàn)槟銋T乏。
讓你憤怒的事情，只是個(gè)外在的事情。你每天從早到晚經(jīng)歷那么多事，為什么單單對(duì)某些事感到憤怒？
因?yàn)檫@些事，激活了兩個(gè)東西：
①你內(nèi)在的匱乏感。
②你內(nèi)在的無(wú)能感。

你很想要，但是自己做不到，所以你想讓別人給。別人不給，你就憤怒了。從來(lái)都沒有人能傷害你。
你沒有能力堅(jiān)持自己，就會(huì)渴望被尊重，就會(huì)對(duì)別人的要求感到憤怒。
你懷疑了自己的價(jià)值，就會(huì)渴望被認(rèn)可，就會(huì)對(duì)別人的否定感到憤怒。
你無(wú)法跟自己連接，就會(huì)渴望被陪伴，就會(huì)對(duì)別人的忽視感到憤怒。
你沒能力為自己爭(zhēng)取，就會(huì)渴望別人遷就你，就會(huì)為別人不讓著你而憤怒。

沒有需要，就沒有傷害。
沒有需要，就沒有憤怒。

你之所以匱乏，是因?yàn)槟銖脑缒昃烷_始匱乏。爸爸媽媽沒有能力為你做，你也就沒有內(nèi)化出這種能力來(lái)。所以一直都匱乏著，長(zhǎng)大后一有機(jī)會(huì)，就要問(wèn)別人要。別人不給你，你就憤怒。
實(shí)際上這種憤怒，是你從小到大積壓的對(duì)早年照料者的憤怒，因?yàn)樗麄儧]有好好對(duì)你，沒有滿足你。
憤怒是一種移情。就是你把早年照料者沒給你的，向現(xiàn)在的客體去索取了。你把對(duì)早年照料者的憤怒，轉(zhuǎn)移到現(xiàn)在的客體身上了。
而現(xiàn)在讓你憤怒的這個(gè)人，只做錯(cuò)了一件事：撞槍口了。世界上沒有單純的憤怒，你對(duì)這個(gè)人憤怒，只不過(guò)因?yàn)樗せ盍四阍缒甑膭?chuàng)傷。

5

化解憤怒的根本方法：就是為自己的需要負(fù)責(zé)。有兩個(gè)步驟：
第一步，透過(guò)憤怒，看到自己的需要到底是什么。
第二步，為自己的需要負(fù)責(zé)。此刻，我可以為自己的需要做點(diǎn)什么。

第一步，當(dāng)你憤怒的時(shí)候，去聽一聽你的憤怒：
你到底希望對(duì)方怎么對(duì)你？
你的渴望是什么？
這種感覺熟悉嗎？
誰(shuí)曾經(jīng)欠你的？誰(shuí)沒有為你做過(guò)？

我的意思并非不要你去憤怒，并非不要你去索取。憤怒有時(shí)是個(gè)好辦法，它可以恐嚇、威脅、控制、強(qiáng)迫對(duì)方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。所以你可以通過(guò)憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問(wèn)題。
但問(wèn)題是：當(dāng)別人無(wú)法改變，當(dāng)別人無(wú)法滿足你，你還要固執(zhí)地、偏執(zhí)地死死抱著他去索取嗎？
當(dāng)事實(shí)無(wú)法改變，當(dāng)憤怒無(wú)法改變?nèi)魏谓Y(jié)果的時(shí)候，你是否依然選擇用憤怒的方式去索取？你可以單純發(fā)泄一下，舒服一下，這沒問(wèn)題。但是你要知道，你還是滿足不了。
你可以嘗試一致性表達(dá)：直接告訴他你的需要。當(dāng)這種方法也不行的時(shí)候，你就需要做點(diǎn)別的來(lái)應(yīng)對(duì)自己的需要了。

所以第二步就是：你可以停一下，做個(gè)決定，為自己的需要做點(diǎn)什么。
你要知道，這個(gè)需要是你自己的，只能你來(lái)負(fù)責(zé)。起碼，當(dāng)你完成第一步，你的憤怒就會(huì)漸漸消退。即使你還是會(huì)憤怒，但是你的憤怒會(huì)被轉(zhuǎn)化，轉(zhuǎn)化成哀傷。
你知道，這跟那個(gè)人沒關(guān)系。那是匱乏的你，可憐的你，孤單的你，從未被滿足過(guò)的你，從小就缺失的你。
所以，當(dāng)你憤怒的時(shí)候，你可以不斷在心里重復(fù)默念這四個(gè)字：我需要你。
當(dāng)你恢復(fù)一點(diǎn)理性的時(shí)候，自行補(bǔ)充上后面的需要內(nèi)容。可以的話，嘗試著把這些需要大聲說(shuō)出來(lái)，反復(fù)地說(shuō)，大聲地喊。去感受那種匱乏。
你應(yīng)該為那個(gè)可憐的自己感覺到哀傷。然后你就可以抱抱自己，對(duì)自己說(shuō)，我長(zhǎng)大了，我可以為自己的需要做點(diǎn)什么，而不是一直想著依靠別人。如此，憤怒就成了內(nèi)心的力量。
愿你，內(nèi)心擁有平和。